• 2013-05-24

    To my love

    Thank you for loveing me and taking care of me, that's the words i want to say to u for years.

  • 2012-12-27

    新年。

     

    @2012年,我和男友经历了六年来最剧烈的争执,在本来应该是结婚登记日的214,差一点点一拍两散,扔了一部手机,吼到嗓子冒烟。326,在婚姻的门槛前跌了一跤后,冰释前嫌登记结婚,去了欧洲度蜜月,看到了以前憧憬了无数遍的风景,发现人生有无数个可能。8月份,第一次和妈妈长途旅游,学着照顾和关怀长者,她很开心。9月份,我意外怀孕,又意外流产,体验到人生的悲喜交加,认识到做一个健康开朗的女人比一切成就来的重要,之后,想为人母的愿望来的非常强烈。这一年,打着一份平淡无味的工,觉得人生充满遗憾和未知,有失有得,有得有失,竟也学会释然和宽容自己。2013年,希望现世安好,家人健康,生命有序轮回,依然满怀希望。

  • 今日的小确幸是这样的:昨晚炖了一锅乌鸡淮山栗子汤,来不及喝在冰箱隔了一夜,以往常经验,乌鸡汤虽有益但是总带有一股补品气味,喝多一碗马上腻乎。晚上小树加班回来,两个人用小电磁炉温着汤,切了马铃薯、芥菜、番茄打边炉,趁热喝了一碗后简直惊艳,汤底虽然浓郁,但是那几块神奇的马铃薯慢慢地把汤的油吸轻,芥菜把一部分甘苦与汤融合,番茄更起到化腻为甜的作用,那是史上配料们合作得最好的喝得乌鸡汤了,喝了两碗,暖笠笠的胃像听到情话一样酥麻了,窝在沙发里看电影,嗯,温暖的冬天来了。

  • 2010-08-26

    如题

    在最最沮丧和无助的时候,那怕有一件令人开心的小事也好.

     

  • 2010-01-14

    早醒

    半夜突然醒来,五点,天还没亮,就再也睡不着了,眼睁睁等天光,有过这种轻度神经衰弱的时候一般是在念书时,头脑还残留前一夜的混乱的的英语单词,为了防止皮肤衰老,一般都强迫自己早睡。

    不想开灯,于是用手机在被窝里看了龙应台的《目送》,《目送》的出版距离《野火集》已经有好多年,龙的笔触少了尖锐和愤懑,多了柔软的心绪,读完后觉得安静和踏实,于是迷迷糊糊的又睡了一个钟,起床上班。这样一早的开始,觉得一天充满了意义呀。

  •    在西方国家的影像运动进行地如火如荼,各种特技和罗曼史开始成为视觉主导的当下,中国的当代摄影才经历一场蜕变和转折点,并在资讯短缺中开始传播一些来自异域和异乡的影像。当中国改革开放的前沿农村开始城镇化,青年一代意识开始受到冲击和挑战,台湾的记录者已经将这种乡土情结转换成活生生的影像和图片。
      
       因此,侯孝贤在电影讲座中说,为什么他的电影比如《风柜来的人》《童年往事》等至今仍然受到影迷的热捧和津津乐道,这些发生在台湾农村60年代的故事在各种电影学院的讲座屡次被举例为经典,是因为台湾比大陆发展早20-30年,现在70 、80年代出生的人经历的正是台湾40、 50年代的生活写实。
      
       在阮义忠的的眼中,无忧无虑的乡村童年,天高地平的麦穗田,夜晚禁区边的肆意玩乐,不仅是台湾高雄,宜兰等一景,更是在时代背景下城镇化小孩,大人,男人,女人的生存状态, 我们觉得倍感亲切,就像侯孝贤在《风柜来的人》《冬冬的假期》里面长长定格在远方的长镜头,它是我们成长多年后的狡黠的眼睛,远远地带着审慎的温情眺望自己的童年往事,回顾自己模糊的残酷的青春,这也是馆长王璜生在序言中提到的“乡土情结”或者”乡土意识”。
      
       我想每个人都有这种情结,特别是许许多多涌到大城市谋生的一代,我们无法改变自己的出生,因此这种情结是带着宿命的意味,既然不可逆转,有时候便有抹杀不去的悲伤和遗憾;在影像中我们窥见了自己,越是放纵的笑,越是清澈的眼神约反衬处成长的无助感,这种感受会长长的伴随一生,因为越是抗争越是无力,越是从哪里来,无论你乐意与否,都有股扭绳的力量在牵扯着自己往哪里去。

    阮义忠·转捩点:一个时代、一本杂志、一个人(图)

  • 好久没有和旧同事联系,很多人以为我已经离开,L同学联系我的时候,惊讶地说,哦,原来你还在这里。

     

    我突然想起张爱玲说,没有早一步,也没有晚一步.刚巧遇见了,那也没有别的话可说,唯有轻轻问候一声,原来你也在这里。

     

    我曾经多么想改变我的环境以此来改变我自己,如果我做了另外的选择,我现在是在哪里呢,澳门、法国、或者其他城市?有时候,就像你分不清梦境和现实一样,我的幻想居然和流言重叠起来,在我离开离开报社后,在我辞职后,关于江湖上我的版本有以下几个,1,我在法国读书,比如一同事上线说,你在法国怎么还开淘宝店?2.我随着男友漂到杭州,找份报社杂工过日子。3,我人间蒸发,或者做什么小生意谋生去了。一段时间没有上网,便开始向朋友们交代自己的行踪,顺便澄清流言。有时候,觉得自己以前独来独往习惯了,在别人眼里只不过一个比较文静的陌生人,作为一个茶余饭后的谈资忽然受宠若惊。

     

    同事有时候打错电话到我手机,报社的办公室还经常给我发会议通知短信,采访中心的qq群主也没有把我删掉,邮箱里经常收到报料,让我和这个行业还经常藕断丝连,可我已经想不起我当时如何的像初恋一样的小心翼翼地捧着它了。

     

    电影《the reader》中的主角总想逃离原有的生活,但我更学到了珍惜拥有的一切,我也从来没有像现在这样热爱我的工作,朋友和电影,我想,这是固定的pay,可估的机遇给我带来的稳定感。如果有一天我生活在别处,那我也不会惶惶恐恐患得患失,如果我一直碌碌无为原地踏步,那么就让我安分守己的平淡下去。

     

     

  • 2009-01-04

    你好,生活

    如果你没有看到我留下只言片语,那是因为我学会把汹涌澎湃藏在心里。

    那么漫长的4个月,原来我已经轻易地跨过夏秋冬,我竟然想不到自己做了些什么,那么一晃就过去了,好像一个人走进在电影院看了一场电影,感觉全世界只有自己一个人的存在,埋头在黑暗中,对着戏中人呆呆地笑过,流过眼泪,紧紧握着拳头过,电影结束的时候,来不及关闭心里的小秘密,应接不暇地面对代表结束的灯光,又恍惚的随着人流摸索着出口的灯光,有时候舍不得走,望着荧幕看着字幕流过,期待奇迹般的再来一场echo,多几分钟的远离自己该是多么好。

    这样的时光我不知道要不要让它再来一次,简直又爱又恨,  但是回想起来,首先浮现的却都是欢乐的安慰的友好的场面,一个人在图书馆看书的时光,旅行的时光,在游泳池自由舒展的时光,努力念法语的时光……即使有一个人在路上软弱地悲伤落泪的时候,其实10分钟后会有一个值得的回报,即使在感觉被全世界抛弃的时候,原来自己已经拥有了全部。

    原来周围很多人已经开始感觉处于未来与过去的交接点,迫不及待地抛弃些什么,或者回忆些什么,同时不像以前一样期待很多很多。我呢,20岁的时候我觉得什么都是新的,23 的时候我觉得一切刚刚开始,25岁的时候我觉得死了还可以活过来,我迫不及待地想体验年华老去而智慧油然心生的呼唤。让一切慢慢地向我走来,让我轻轻对自己说一句,你好,生活。

     

  • 2008-12-03

    无题

    在我们周围,人慢慢地被环境所营役,被意见领袖所左右,被不平静的内心所迷惑,被过量的信息所牵绊,被虚假的幸福所欺骗,于是,你看到的一切并不是真实的,是自己构建的乌托邦和理想国,你在其中渡过喜怒哀乐,可那不是你自己的。有一天你觉得连自己的身体都那么的不真实的时候,你成了自己的傀儡,你成了你嘲讽的首要对象。

    就像一只猫,每天吃减脂猫粮,后来它已经不知道眼前的那个动物,就是老鼠。

  • 2008-11-19

    杂记

    终于越过一段时期,发现又有新的问题,to be or not to be我无奈地对树说,我这种人的命呀,旱会旱死,涝会涝死。这丫最近迷上安哲罗普洛斯的电影, 屏幕上北欧灰蒙蒙的天真是让人抑郁不已,我实在是看不下去了,我现在想要最轻松最娱乐的东西,最后发现做饭煲汤、购物、纠正树的粤语发音和朋友喝下午茶比较可以解决这个问题,不然我迟早会死于法语的动词变位,死于法语这门一点儿也不浪漫的语言。

     另外记录一下,今天看到小志,这斯还是一头瘦猴,穿着极度幼齿的小熊T蒲在我眼前一起去小午茶,丫又凭借“二奶论”在低迷的市道中赢得offer,事实证明,无论什么年代,要装*,在21世纪,装*赢得offer,小志,加油哦!